Por que devemos ter qualidade de vida? Do que se trata esta tal de qualidade?
Dizem que ter qualidade de vida é acordar pra fazer cooper às 7h35min, comer fibras e cereais, não abusar do açúcar e dormir 8 horas por dia, no mínimo.
Pra quê tudo isso? Para aumentar em algumas décadas nossa vida? Para não termos problemas de gordura, pressão alta e desacelerarmos algumas doenças?
Infelizmente, nossa visão de qualidade de vida está completamente distorcida. Colocaram uma lente azul-avermelhada em nossos olhos e não podemos mais enxergar a verdade.
Caros, estou aqui para isso. Para mostrar-lhes a verdade.
Eu serei o limpa-lentes da sua vida, trocarei seus óculos e te farei enxergar além.
Pra começar, quem disse que temos que viver 70, 80, 90 anos?
Nossa vida deveria ter 30 anos, no máximo. Repito: 30 anos.
Imagine a beleza que seria: Nasceríamos, cursaríamos o colegial, entraríamos na faculdade, degustaríamos alguns anos de vida profissional e pumba. Morreu.
Voltemos à qualidade de vida. Neste caso, o correto seria ter a seguinte qualidade de vida: Comer cachorro-quente, trufas, leite condensado e um frango frito pela manhã. Para os vegetarianos, nhoque, lasanha e couve-flor empanada.
Aceita algo para beber? Que tal uma coca-cola, milk-shake de chocolate e uma caipirinha de limão no almoço ou jantar? Isso é qualidade de vida!
Explique-me a graça que tem um alface com tomates frescos. Explique-me a alegria que se tem comendo uma rúcula, um agrião, ama acelga! Ah acelga. Não é possível que se veja qualidade de vida numa acelga, absolutamente. Nesses 30 anos de vida, deveríamos curtir tudo e todos da forma mais frenética e impulsionada possível, deveríamos comer besteiras, muitas besteiras – que mudando nossas concepções, não seriam mais besteiras - , engordarmos bastante, fritarmos nosso fígado e dissecarmos nossos rins para, aí sim, sermos realmente felizes.
E pra completar o ciclo, nada de escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho. Devemos, sim, ter vários filhos em cima de uma árvore e ler várias vezes o mesmo livro. O livro, diet, de preferência, e a tal de árvore, um pé de rúcula.
Ou então, esqueça esta besteira.
Coma muita acelga, rúcula e agrião, corra bastante no parque e fume muitos, mas muitos, cigarros light.
Dizem que ter qualidade de vida é acordar pra fazer cooper às 7h35min, comer fibras e cereais, não abusar do açúcar e dormir 8 horas por dia, no mínimo.
Pra quê tudo isso? Para aumentar em algumas décadas nossa vida? Para não termos problemas de gordura, pressão alta e desacelerarmos algumas doenças?
Infelizmente, nossa visão de qualidade de vida está completamente distorcida. Colocaram uma lente azul-avermelhada em nossos olhos e não podemos mais enxergar a verdade.
Caros, estou aqui para isso. Para mostrar-lhes a verdade.
Eu serei o limpa-lentes da sua vida, trocarei seus óculos e te farei enxergar além.
Pra começar, quem disse que temos que viver 70, 80, 90 anos?
Nossa vida deveria ter 30 anos, no máximo. Repito: 30 anos.
Imagine a beleza que seria: Nasceríamos, cursaríamos o colegial, entraríamos na faculdade, degustaríamos alguns anos de vida profissional e pumba. Morreu.
Voltemos à qualidade de vida. Neste caso, o correto seria ter a seguinte qualidade de vida: Comer cachorro-quente, trufas, leite condensado e um frango frito pela manhã. Para os vegetarianos, nhoque, lasanha e couve-flor empanada.
Aceita algo para beber? Que tal uma coca-cola, milk-shake de chocolate e uma caipirinha de limão no almoço ou jantar? Isso é qualidade de vida!
Explique-me a graça que tem um alface com tomates frescos. Explique-me a alegria que se tem comendo uma rúcula, um agrião, ama acelga! Ah acelga. Não é possível que se veja qualidade de vida numa acelga, absolutamente. Nesses 30 anos de vida, deveríamos curtir tudo e todos da forma mais frenética e impulsionada possível, deveríamos comer besteiras, muitas besteiras – que mudando nossas concepções, não seriam mais besteiras - , engordarmos bastante, fritarmos nosso fígado e dissecarmos nossos rins para, aí sim, sermos realmente felizes.
E pra completar o ciclo, nada de escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho. Devemos, sim, ter vários filhos em cima de uma árvore e ler várias vezes o mesmo livro. O livro, diet, de preferência, e a tal de árvore, um pé de rúcula.
Ou então, esqueça esta besteira.
Coma muita acelga, rúcula e agrião, corra bastante no parque e fume muitos, mas muitos, cigarros light.
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